...en donde se les ocurrió esto?
Me quejaría de llena si hablara mal de mi primera experiencia embarazada, pero tampoco puedo decir que haya sido buena,
La verdad es que era tan chica que no lo viví como tal, y fue por esto que por muchos años pensé en darme una segunda oportunidad y vivir el proceso y todo lo que implica....
...Fue así que estuve en un matrimonio, buscamos por mucho tiempo hijos, y cuando alfin tuvimos buenas noticias, lamentablemente o para bien...quien sabe...a los 5 meses todo acabo abruptamente, esa experiencia me llevo a no querer intentarlo nuevamente...
Fue tan horrible, angustiante y solitario el proceso que dejo marcas y huellas muy profundas en mi interior...no hubo ocasión en que me embriagará y recordara con dolor, quizá ese es uno de los motivos por los cuales no me embriago...recuerdo el dolor de haber vivido ese infierno.
Pasaron muchos años...y comenze a sanar de cierta forma, jamas del todo...mentiría si dijiera que ya no me duele...pero algo en mi mente y corazón comenzó a cambiar, ya no era una negativa rotunda a la posibilidad de intentarlo...existía nuevamente esa posibilidad....muy lejana...en muchos años mas...pero existía.
Fue así que un día entrada la primavera casi llegando a verano, me encontré con la sorpresa , de que estaba sucediendo en mi interior...a pesar de tomar todas las precauciones debidas...Pense tantas cosas, y aun las pienso...sentía que no era el momento aun, me enoje y enfurecí conmigo misma, me odie por truncar todos mis planes...y nuevamente nació y avanzo en pasos gigantes en mi mente y corazón a que lo miedo del pasado...seria capaz de superar una experiencia de ese tipo nuevamente??? Mil dudas e inseguridades se apoderaron de mi....pero al mismo tiempo, sin darme cuenta, el amor se abrió paso en mi gélido corazón, empeze a amar a alguien que aun no veo cara a cara, pero que cada día siento mas...mis miedos también cada día se volvieron mas reales...nunca fui la embarazada que todos idealizan ...
Nunca fui al cine , ni a comer a algún lugar bonito, ni pasie de la mano por la playa, ni me tomaron fotos de recuerdo...
No acariciaron mi panza, no le hablaron, no se emocionaron al verlo por primera vez...
Me acosté muchas noches con un amargo sabor en la garganta y apreté fuerte la almohada para no llorar mas....
Definitivamente nunca fui la gordita sonrosada y alegre que quize ser...
...y a pesar de todo, de vivir y revivir la angustia y soledad que no quería y que temía....
Lo espero y lo amo.
